10 things you hate about me

Ok, acabo de assitir ao filme "The Bounty Hunter" (Caçador de Recompensas) e como faz tempo que não posto aqui, lembrei de um texto que achei em um blog, que não vou colocar o link aqui, por isso se quiserem me acusar de plágio Foda-se!... continuando.... que achei em um blog e trata-se dos 10 passos para ser um péssimo namorado.

10 - Odeie series da Warner, Sony e todos os programas de meia hora da TV a cabo
Diga que as comédias românticas te fazem acreditar em algo que não existe. Faça questão de lembrar disso toda vez que estiverem na fila do cinema.

Já começo não marcando ponto. Eu curto seriados e assisto a comédias românticas, apesar de adorar um filme de suspense também.

09 - Não goste dos amigos dela. Fale não acreditar em amizades entre homem e mulher. Deixe claro que você só tem amigas por acidente de percurso, mas seja suficiente cínico para irríta-la dizendo que ente você e aquela sua amiga é diferente.

Eu não tinha nada contra as amizades dela... Ok, talvez contra uma amizade.... tá bom, talvez alguns amigos. Na verdade acredito sim que amizade entre homem e mulher existe porque eu tenho meus valores. Se os "seus amigos" só querem te comer, não me julgue nem julgue todos os homens pelas atitudes deles. Continuo com o placar zerado pois ela não sabia desse meu desgosto sobre os amigos dela.

08 - Faça sua agenda de acordo com os jogos do seu time. Evite sair de casa nos domingos das 16 às 20h. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas.

Se nos domingos eu estava fora de casa nesse horário, estava trabalhando. Se estava em casa estava assitindo a seriados na TV a cabo. Se for um domingo já em MG e eu não estivesse em casa ou trabalhando, estava com ela. Ainda no zero.

07 - Seja amigo das suas ex-namoradas. Faça questão de manter o contato. Diga que é normal, são todos adultos e o sexo com elas nem era tão bom assim. Intenso, mas de qualidade discutível.

Eu vou considerar 01 ponto por ainda conversar com uma ex. Apesar de que passei a igonar uma outra e quanto ao sexo acredito ser como vinho.

06 - Trabalhe até tarde. Quando ela reclamar que você não tem tempo para ela, deixe o trabalho de lado. Aí quando ela falar que você a está sufocando, o que não deve demorar muito, volte a trabalhar.

Segundo ponto!

05 - Evite Suspeitas de estar fazendo algo errado. Por mais que todas as evidências comprovem, defenda-se sendo honesto e homem. Ela vai fuçar no seu ceular, e-mail, computador e não vai achar nada. Não traia sua namorada, isso vai deixá-la maluca por não conseguir provar nada.

Ok, três pontos! (Sim, eu escolhi ser fiel. Algum problema?)

04 - Tenha bom gosto suficiente para vestir-se mal. No limite do aceitável - por você, é claro - e bem diferente dos namorados das amigas dela. Lembre-se: Aquela camisa surrada estará sempre a sua disposição. Ela não.

Eu me visto mal? Ok que adoro uma camisa surrada e se deixar fico em casa de pijama o dia todo, mas mesmo assim vou considerar só 03 pontos até agora.

03 - Evite uma discussão. Diga "ok ok, você está certa" mesmo sabendo que ela está confundindo a assassina Leila Cantanhede de Vale Tudo com Alberto Vasconcellos de A Próxima Vítima. Mas quando você abrir a Wikipédia e mostrar para ela, prepare-se para um "também não precisa jogar na minha cara"

Quatro!

02 - Não se preocupe com o status do relacionamento nas redes sociais como Orkut e Facebook. Muito menos repare se ela deixou ou adicionou uma comunidade.

Cinco e nem preciso comentar nada.

01 - Fale a verdade. Se há algo que deixa o ser humano perplexo, acredite: É ouvir a verdade.

Seis!

É caros e escassos leitores, levando em conta que a média para se ter aprovação em algo geralmente é 60%, eu sou um péssimo namorado. Talvez agora as coisas façam sentido.