E o carnaval 2011?

Olá pessoas!
Se quem deve paga, estou agora pagando minha dívida escrevendo sobre o carnaval.
Como já planejado, viajei com meus pais, irmãos e mais umas pessoas conhecidas, com destino a São João da Barra, litoral norte do Rio de Janeiro. Local de permanência: Praia de Atafona. Ok que lá não tem nada e devido ao mar estar avançando, fazendo aquela limpa na beira mar, uma boa parte é área de interesse de geólogos.
O fato é que o carnaval de rua de São João da Barra bomba. Pelo menos para mim.
Sábado a noite fomos ver como estava o movimento na avenida de SJB. Minha irmã, uma amiga dela e o Tiago, filho de uma amiga da minha mãe que também foi e eu!
Como não tínhamos abadá do bloco que estava na aveinda, o jeito foi ir na Pipoca atrás do trio.
Não sei o que tinha naquele trio, devia ser alguma energia magnética que me fazia ir atrás dele. confesso que estava maravilhado pela palavra "Vodka" escrita atrás do caminhão. A minha vodka estava no meu porta whisk, na minha cintura. Como já tínhamos viajado o dia todo, pegamos leve e às 2:30h estávamos em casa.
Assim que chegamos eu já fitei a minha irmã para ela pegar o celular power dela e dar aquela googlada para descobrir qual o horário que a banda TB6 ia sair. TB6 sempre bomba no carna de SJB. Mas como sinal de celular de qualquer coisa em Atafona é uma coisa rara, não descobrimos nada.
No domingo resolvemos ir para a praia de Grussaí no período da tarde.
Péssima escolha! Um bando de gente feia, com uma música estranha. Acabamos indo para São João da Barra a tarde ver o que estava rolando.
Quando ponho os pés na avenida, vejo um banner em cada poste anunciando banda TB6, no Mega Trio, tudo isso fazendo parte do Bloco To Ki To.
Comprei o Abadá, claro! Não só eu, mas minha irmã, a Elbe (nossa companheira de longa data de Atafona) e eu só sei que comprei abadá até para minha mãe.
Na segunda-feira às 23:30h fomos para a concentração do To Ki To com cerveja liberada até as 1:30h, horário previsto para a saída do bloco.
Sim, nós todos caímos na avenida, atrás na frente do trio.
Agora, sufoco foi quando a mulher da banda TB6 começou a cantar "Segura segura na corda do carangueijo".
Gente, se um dias vcs forem vocalista de banda de carnaval, no alto do trio, muito cuidado ao cantar essa música. Procure saber se alguém lá embaixo levou a mãe para o carnaval.
Nessa hora vc não precisa fazer nada, você é levado para a direita e para a esquerda. Eu só tentava protejer minha mãe, pois o "pra lá e pra cá" era inteso!
Minha mãe voltou para casa por volta das 3h da madruga. Tiago, minha irmã e eu ficamos. Ficamos até subir a avenida atrás do trio novamente. Sim, pq primeiro o trio desce, aí rola um show de uma banda lá no palco, depois o trio sobe.
Só viemos embora quando o dia estava claro, mas surgiu um problema: Cadê o dinheiro para pagar transporte para voltar pra casa?
Já tínhamos bebido o dinheiro todo e resolvemos voltar a pé.
Quando chegamos na BR, eu queria sentar e dormir ali no acostamento mesmo. Estava um tanto quanto cansado.
Resolvi que ia fazer como nos velhos tempos de carnaval em SJB com primos e amigos e pedir carona.
Foi só a conta de esticar o dedo e uma senhora parou. Só deu eum gritando para os meninos "Corre Gente! Nós não vamos a pé não."
A pessoa de alma bondosa que fez essa gentileza chama-se Soraia (ou Soraya?) e é de Teresópolis. Deixo aqui meu imenso agradecimento pela carona.

Voltamos para casa na quarta-feira pela manhã e eu continuo a minha viagem. No momento estou no aeroporto de Guarulhos aguardando um voo para Florianópolis. Assim que eu tiver acesso a internet free post isso aqui e depois outras novidades, claro!

Bjunda pra vocês!

Férias! Férias?

Ê Laiá!

Enfim, as tão sonhadas férias...

Mas que férias?

Nesse último mês não teve um dia que eu trabalhei menos de 10 horas. Hoje mesmo foram 12 horas. Não leia isso como uma reclamação. Já disse aqui várias vezes (pausa para deletar a playlist da minha irmã. Vai ter mau gosto para música assim lá na casa do chápeu!) que eu amo o que faço e amo mesmo.

Antes das férias, ontem, minha mãe me ligou já me acusando de coisas que não fiz. Nossa, me considero o poço da paciência, mas quando me acusam de algo que não fiz ou quando dizem que estou errado e eu sabendo por a+b que estou certo.... melhor não ficar perto.

Juro que se eu botasse os pés na casa dos meus pais hoje e minha mãe falsse algo e já voltava pra BH no próximo ônibus.

Por falar em BH e ônibus, Gzuis! O que era aquela rodoviária de Belo Horizonte hoje? Muita, mas muita gente. Só era permitido descer para a platoforma de embarque com 15 minutos de antecedência do seu embarque. Nada de descer antes e ficar lá saracutiando.

Hoje passei a ter aversão a pessoas que possuem malas de rodinhas em épocas tipo carnaval e que têm que passar por uma rodoviária lotada.

O povo acha que mala de rodinha é um cachorro que se leva para passear. Primeiro passa a dona da mala, com uma cara de poucos amigos, se achando, depois de 3 metros vem aquela mala de rodinha fuleira, passando em cima dos nossos pés. Vontade de pegar a dona da mala, junto com a mala e jogar escada abaixo para as duas saírem rolando como uma abóbora moranga madura. No naipe que é a dona da mala, se a danada da mala abrir vai sair daí um frango com farofa e aquelas calcinhas bege, gigantes. A mais sexy vai ser uma de estampa de zebrinha. Depois elas ainda reclamam que nós homens não ligamos no dia seguinte. Será por que néh?

Enfim, amanhã de manhã estou indo para a região de Campos dos Goytacazes com a família. Seja o que Deus quiser e sem brigas. Ok ok, vou tentar me controlar.

Só acontece em hotel...

... Mas tem que ter o Júnior Souza aqui como participante. Do contrário acho que não acontece.
Simbora pra mais um caso. Senta aê, abre sua cerveja e coloca ao lado o potinho de castanhas.
Não é de hoje que pego alguns "pepinos" relacionados a central de reservas para resolver. O que mais me intriga é que sempre as reservas que dão problema, vou lá conferir o reservante e tem o nome de usuário da pessoa da central. Sim, sempre da mesma pessoa.
Se eu tenho um problema com reservas, mesmo sendo da central, primeiramente vou no setor de reservas da minha unidade, pode ser que eles já tenham a solução.
Cheguei lá e descobri que não sou só eu que tenho problemas com as reservas dessa pessoa. Mas a galera do setor de reservas local também.
Volto para o meu setor e falo com o meu supervisor imediato, e quando disse o nome da pessoa ele solta um " Mas foi essa... ABENÇOADA dessa mulher que gerou a reserva de novo?"
Ótimo, descobri mais um que já pegou problemas da mesma pessoa. Meu gerente de setor ouviu a conversa e quis saber o que era.
Adivinhem... Ele também já pegou problemas dela.
Logo depois vem uma funcionária minha e diz: "Tô com problemas de uma reserva que veio da central"
TCHARÃÃÃÃÃÃMMMM
Efeito dominó?
Mais uma da Abençoada.
A solução pra isso: Arrumar uma Kombi.
A noite conversando com o responsável noturno não preciso nem falar nada néh? Mais um para a Kombi.
Quanto a Kombi, a coisa vai funcionar assim:
1 - Vamos fretar, alugar, comprar, roubar, pegar na rua UMA KOMBI!
2 - Juntar a galera que já teve problemas com essa pessoa de reservas, colocar na Kombi e viajar para a cidade onde fica a central de reservas. Por enquanto temos 6 pessoas confirmadas. Não podem ir os demais porque alguém tem que ficar trabalhando.
3 - A gente vai parar na porta da central, com a kombi já abrindo a porta lateral e soltando aqueles pipocos típicos de motor de kombi, fusca e brasília, vamos adentrar todos na central de reservas e dar uns treinamentos a la tropa de elite para a Abençoada da mulher aprender o serviço.
Por que vamos fazer o quê? Vou matar? Nããão, tem que "instruí, inducá"

Happy New Year

Ok, eu sei que estou atrasado para a postagem de ano novo. Não fiz meu post de final de ano e nem o de ano novo.

Enfim, who cares?

O fato é que assim que o ano começou eu já queria que ele tivesse acabado. Ainda estou no pique de 2010, ou estava até tirar uma semana de folga do trabalho. Ah, como isso é bom. Mas seria mehor se pudessem ser minhas férias (Chega junto março, que eu to facinho facinho).

Para não estender muito, somente digo que esse ano quero me dedicar mais aos meus estudos e curtir momentos comigo mesmo, como os de hoje de da primeira semana desse mês. Jogado vendo filmes. Companhias sempre são bem vindas, mas temos que admitir que sou uma pessoa de carreira solo. So, welcome to my world.

Como primeiro post do ano, deixo vocês com os vídeos que eu fiz durante a minha viagem de uma semana.

Sim, eu escuto Madonna e mais um monte de coisas no carro. Me divirto!



Depois de mostrar esse vídeo para o meu primo, descobri que não sou o único que tem músicas do Mika no HD. Mas devo ser o único que... Bah, nevermind!

Retrospectiva Natalina

Mais um Natal se passou. Ao todo esse foi meu 27º natal. Olha que supimpa! (Sim, isso foi uma ironia. To ficando velho Pô).
Quando eu era criança a maioria dos natais foram na casa da minha avó materna, no Mato Grosso do Sul. A família inteeeeira reunida. A cada ano sempre aparecia mais um membro da família que eu nunca tinha visto na vida, mas diziaam que era o primo da tia de segundo grau da minha avó, ou algo parecido. A melhor parte para mim era quando a pessoa que estava no comando da churrasqueira decretava o fim do churrasco, pois nessa hora eu e meus primos pegávamos espigas de milho verde e assávamos na brasa. *^o^*
Mas vamos falar das três últimas comemorações Natalinas.
2007 - Já estava em Londrina, trabalhando, e estava cuidando da organização da ceia do hotel. Corre corre para todos os lados e quando deu 23:30h eu sumi. O pessoal já me esperava do lado de fora do hotel. Entrei no carro e fomos para um sítio passar no Natal com a família de um amigo do Jesus. Nos perdemos no caminho e passamos o Natal dentro do carro, abrindo vinhos a meia noite em frente a rodoviária de Cambé (PR) e o sítio que íamos não era ali.
2008 - Trabalhei no dia 24/12, mas foi um dia tranquilo. Sem movimento, eu na responsa do departamento de eventos do Blue Tree Londrina, sem nenhum evento, só organizando a casa, fiz umas 3 horas de almoço pois fui cortar eu cabelo moicano. Fui pra casa, peguei minha mala e quando estava saindo para a rodoviária ganhei uma camisa do Ben 10, uma camisa com a estampa de Londres e uma Havaiana Branca. Claro que viajei com a camisa do Ben 10 no peito, a Camisa de Londres eu exibo ela com muito orgulho e a Havaiana Branca hoje não está tão branca assim. Passei o natal dentro de um ônibus da Garcia, indo para Franca (SP) e na hora de comprar a passagem acho que fui "zoado" pelo espírito natalino. Sempre compro minhas passagens de bus entre as poltronas 23 e 33. Dessa vez resolvi ir mais na frente (pra quê Júnior Souza? Vai chegar da mesma forma). Fui no meio de um bando de tios e tias que não paravam de conversar um minuto e a bateria do meu mp3 player acabou na primeira hora de viagem. Puta que pariu, quem foi que disse que tiozinho e tiazinha dormem cedo? Aqueles ali só foram sossegar depois das 2:30h da manhã e o bus tinha saído de Londrina as 22:30h. Por que raios o povo precisa se socializar em um ônibus, na fila, ou sei lá onde?
2009 - De volta a MG, no sítio com a família. No dia 25 voltei para BH para trabalhar. Chego no hotel e meu chefe havia mudado a escala, sem me comunicar. Eu estava de folga. Volto para o sítio "P" da vida, esqueci uma gravata mó cara no busão, mas pelo menos o chefe (mentira, a empresa) pagou minhas passagens.

2010 - De plantão no hotel, recebo a notícia de que o Presidente da Empresa faleceu, na minha opinião devia rolar um luto de três dias e fechar todos os hotéis (aham, vai sonhando Júnior Souza. Senta lá tá?), depois disso uma mulher me liga despeserada que o marido tomou todas e queria se jogar da janela do 6º andar. Quando estava saíndo para pegar o último bus para ir passar o natal com meu pai, lembrei que esqueci o doce que fiz e ia levar para ele, na geladeira de casa em BH. Consegui pegar o doce, consegui pegar o ônibus e passei o natal com o uniforme do hotel em casa, com meu pai, bebendo cerveja e preparando um macarrão.
Viva a diversão no natal! \(^o^)/

10 things you hate about me

Ok, acabo de assitir ao filme "The Bounty Hunter" (Caçador de Recompensas) e como faz tempo que não posto aqui, lembrei de um texto que achei em um blog, que não vou colocar o link aqui, por isso se quiserem me acusar de plágio Foda-se!... continuando.... que achei em um blog e trata-se dos 10 passos para ser um péssimo namorado.

10 - Odeie series da Warner, Sony e todos os programas de meia hora da TV a cabo
Diga que as comédias românticas te fazem acreditar em algo que não existe. Faça questão de lembrar disso toda vez que estiverem na fila do cinema.

Já começo não marcando ponto. Eu curto seriados e assisto a comédias românticas, apesar de adorar um filme de suspense também.

09 - Não goste dos amigos dela. Fale não acreditar em amizades entre homem e mulher. Deixe claro que você só tem amigas por acidente de percurso, mas seja suficiente cínico para irríta-la dizendo que ente você e aquela sua amiga é diferente.

Eu não tinha nada contra as amizades dela... Ok, talvez contra uma amizade.... tá bom, talvez alguns amigos. Na verdade acredito sim que amizade entre homem e mulher existe porque eu tenho meus valores. Se os "seus amigos" só querem te comer, não me julgue nem julgue todos os homens pelas atitudes deles. Continuo com o placar zerado pois ela não sabia desse meu desgosto sobre os amigos dela.

08 - Faça sua agenda de acordo com os jogos do seu time. Evite sair de casa nos domingos das 16 às 20h. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas.

Se nos domingos eu estava fora de casa nesse horário, estava trabalhando. Se estava em casa estava assitindo a seriados na TV a cabo. Se for um domingo já em MG e eu não estivesse em casa ou trabalhando, estava com ela. Ainda no zero.

07 - Seja amigo das suas ex-namoradas. Faça questão de manter o contato. Diga que é normal, são todos adultos e o sexo com elas nem era tão bom assim. Intenso, mas de qualidade discutível.

Eu vou considerar 01 ponto por ainda conversar com uma ex. Apesar de que passei a igonar uma outra e quanto ao sexo acredito ser como vinho.

06 - Trabalhe até tarde. Quando ela reclamar que você não tem tempo para ela, deixe o trabalho de lado. Aí quando ela falar que você a está sufocando, o que não deve demorar muito, volte a trabalhar.

Segundo ponto!

05 - Evite Suspeitas de estar fazendo algo errado. Por mais que todas as evidências comprovem, defenda-se sendo honesto e homem. Ela vai fuçar no seu ceular, e-mail, computador e não vai achar nada. Não traia sua namorada, isso vai deixá-la maluca por não conseguir provar nada.

Ok, três pontos! (Sim, eu escolhi ser fiel. Algum problema?)

04 - Tenha bom gosto suficiente para vestir-se mal. No limite do aceitável - por você, é claro - e bem diferente dos namorados das amigas dela. Lembre-se: Aquela camisa surrada estará sempre a sua disposição. Ela não.

Eu me visto mal? Ok que adoro uma camisa surrada e se deixar fico em casa de pijama o dia todo, mas mesmo assim vou considerar só 03 pontos até agora.

03 - Evite uma discussão. Diga "ok ok, você está certa" mesmo sabendo que ela está confundindo a assassina Leila Cantanhede de Vale Tudo com Alberto Vasconcellos de A Próxima Vítima. Mas quando você abrir a Wikipédia e mostrar para ela, prepare-se para um "também não precisa jogar na minha cara"

Quatro!

02 - Não se preocupe com o status do relacionamento nas redes sociais como Orkut e Facebook. Muito menos repare se ela deixou ou adicionou uma comunidade.

Cinco e nem preciso comentar nada.

01 - Fale a verdade. Se há algo que deixa o ser humano perplexo, acredite: É ouvir a verdade.

Seis!

É caros e escassos leitores, levando em conta que a média para se ter aprovação em algo geralmente é 60%, eu sou um péssimo namorado. Talvez agora as coisas façam sentido.

Eu fico puto

Esse post já era para ter rolado desde sábado passado, mas ainda está em tempo de contar as histórias.

Tenho trabalhado "bagarái" e sem tempo para colocar todas as minhas idéias em prática. Sábado depois do trampo ao chegar em casa, @greicelima fez a proposta de irmos bater perna no shopping. Poxa, moramos exatamente a uma quadra de um shopping e isso para a gente já é a backyard do prédio. Resolvemos ir para um outro shopping, com direito até a pegar metrô (e cadê a graça disso).

Chegamos no shopping e eu me arrastava pelos corredores. Um sono, uma preguiça que pelamordedeus, só queria uma cama. Tinha trabalhado a manhã toda e mais um pedaço da tarde. Resolvemos tomar algo, que não fosse alcoolico, pois com uma tulipinha de chopp eu ia dormir na mesa. Solução: Suco!

Olhei o cadápio e tinha lá: Suco natural copo: R$ 3,60 / Jarra Suco pequena: R$ 9,00 / Jarra Suco grande: R$18,00. Ok!

O garçon chegou e eis que começamos o diálogo

Jr: Então moço, essa sua jarra de suco, quanto ml vem em cada uma?

Garçon: Ah, a jarra? É R$ 18,00 a grande e R$ 9,00 a pequena.

Jr: Ãããã tah... mas assim, em termos de litros, quanto que vem em cada?

Garçon: Ah, a jarra grande dá uns... é... assim... dois copos! A jarra pequena dá uns... ah, dois copos.

Jr e Greice se olham: O.O ¬¬

Jr: Tá bom moço, me faz o seguinte, me traz só um copo de suco então.

Preciso comentar algo?

Depois do suco, bora bater perna... entra aí na Riachuelo e.... "Vamos fazer um cartão Riachuelo moço" ´

¬¬

"Já tenho!"

Anda pra lá, anda pra cá, pra lá, pra cá, passa de novo aqui e EPA! Coleção nova! Tem de menino e de menina...

Gostei disso, olha que legal essa camisa olha ess.... "Antenção clientes Riachuelo, faça já seu cartão Riachuelo e tenha 10% de desconto na primeira compra em cada peça"

Greice x Jr: O.O

Nisso surge uma guria "Vamos fazer o cartão Riachuelo moça?"

Greice: "Eu já tenho, mas ele vai fazer!"

Jr: "Vou?"

Greice: "Ou então você compra essas camisas sem desconto"

Menina do cartão: "É moço, você faz o cartão e bla bla bla, mi mi mi

Jr pensando: "Mas será? Mais um cartão? Mas vai rolar o desconto néh? Eu gostei de dessa camisa"

Menina do cartão que agora até parece ser bonitinha: "Mi mi mi, bla bla bla, whiskas sachê.... vamos fazer o cartão?"

Jr: "Tá bom, o que você precisa?"

@greicelima sai zanzando pela loja e deixa o Junior lá sozinho

Menina do cartão: "Onde você trabalha amigo?"

Jr pensando: "Amigo? Eu não sou seu amigo. Não te conheço. Amigo de c% é r*&@"

Jr: "Belo Horizonte bla bla bla"

Menina: O.O?

Jr: "Tá bom moça, escreve aí: Hotéis Bla bla bla S.A"

A menina escreve a primeira palavra e pergunta: "É assim mesmo que escreve amigo?"

Jr:" ¬¬ Depende se essa primeira letra é um H ou um M"

Jr pensa: "Puta merda (puta merda eu posso escrever aqui?) vou ter que fazer um cartão com essa guria? O cara do suco já não era o bastante por hoje?"

Menina do cartão: "Qual seu cargo amigo?"

Jr pensa: "Cara%%0 alguém fala com essa guria que eu num sou amigo dela... mas se bem que ela parece ter uma comissão de frente legal...."

Jr: "Ãn, oi? Ah, tah: Supervisor de recepção"

A guria me escreve no papel "superviso", sem o erre no final. Só faltou colocar acento circunflexo no "o". Cadê a @greicelima pra me tirar dessa nessas horas????

Menina do cartão: "Vamos colocar alguém como dependente?

Jr: Não!

Menina do cartão: "Vamos amigo, o seu limite fica maior"

Jr: "E quem disse que eu quero limite A-MI-GA? Se eu tiver limite eu gasto, acho bom não ter."

Menina: "Mas você pode colocar qualquer um.."

Jr: "Tá bom, posso colocar o Pingo, meu cachorro? Ele é legal. Eu gosto dele."

Menina: ... para, olha pra cima, pensa um pouco e diz: "Mas tem que ter cpf néh amigo?"

Juro para vocês que nessa hora eu queria me enfiar no meio de uma arara de roupas e ficar lá esncondido igual quando eu era criança e fazia isso nas lojas de departamento em Sampa quando minha mãe me levava.

Enfim, eu cansei do cartão, mandei cancelar tudo, pedi meu documento de volta, demoraram para achar, resolvi comprar a camisa sem os 10% de desconto, mas.... vontade dá e passa. A minha passou quando eu ia ser o próximo a ser atendido, aí a guria de um dos caixas parou o serviço para dobrar as peças devolvidas, um caixa ao lado ficou livre e uma grávida, nem tão grávida assim, passou na frente. Porra! A mulher além de ter alguém pra dar umazinha ainda passa na frente? Vou começar a bater uma P%7%$#@ aqui e vamos ver o que acontece. Deixei a camisa lá e fui nas Lojas Americanas comprar Harry Potter e o Enigma do Príncipe.

Eu fico Puto!